Blagounette

Pourquoi Céline Dion est elle la femme la plus vieille du monde ?

Parce qu'elle prend un coup de vieux tout les soirs !

Qu'est ce qui a le bout rouge et qui pue la moule ?

Le commandant Cousteau (dsl mon commandant :santa: )

Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?

Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Vous savez pourquoi Ray Charles a le bas de ses pantalons jaunes ?

Parce que son chien est lui aussi aveugle !

C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

elle est pas mal lol

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

Les 21 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

21 - Les héros de l'histoire s'en sort toujours, même dans les pires situation inimaginable

Citation :

21 - Les héros de l'histoire s'en sort toujours, même dans les pires situation inimaginable

Malheureusement non, snif LEOOOOOOOOOOOO pourquoi tu as coulé comme le titanic !!!!!!!!!!!

c'est trés rare qu'un héro meurt dans un film américain, si dans un film américain un héro meurt, il fait partie des exception à la règle du héroinvisible

et maximus dans gladiator
et bruce willis dans armageddon!!!!!!!!!!!!!

Veridique :D

Le maillon faible de samedi dernier, special celibataires hommes de l'ile de la tentation :

Laurence Boccolini a écrit:

A quelle lettre associe-t-on la zone la plus erogene chez la femme ?

Le candidat a écrit:

: "euh... le Q ?"

Le plus fort c'est que le mec a fini maillon fort de la manche et c'est meme lui qui a gagne a la fin :lol!:

ange malefique a écrit:

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

alors la ange malefique, chapeau! je sais pas ou tu a trouver ca mais ca me fait bien marrer....

_BOB1: c'est pour quoi ces mouchoirs sur la table?
_BOB2: c'est pour eloigner les girafes...
_BOB1: t'es con il y a pas de girafes!
_BOB2: normal, il y a des mouchoirs^^

quelqu'un sait pourquoi le scthroumpf a lunettes est allé en prison???

car il avait schtroumfé

OH le vilain schtroumf

le matin je ne mange pas car je pense a toi
le midi je ne mange pas car je pense a toi
le soir je ne mange pas car je pense a toi

la nuit je ne dors pas car j'ai faim^^

lol connue celle là, je me souviens que un mec du casting de la nouvelle star l'avait sortie

je regarde pas nouvelle star mais tu dois avoir raison

quelqes dictons :

_la vie est un piege , la preuve : peronne n'en est jamais sortie vivant

_le slow est un desir vertical d'un envie horizontale

_à 7 ans, les gracon revent d'un soldat et les filles d'une poupée, a 17 ans, les fille revent d'un solat et les garcon d'une poupée

_si tu marche aussi vite que tu m'emmerde, alors tu vas loin.

_les profs, c'est comme les pruneaux, ca fait chier

_il vaut mieux rater un baiser, que baiser un raté

_quand on est enfant, on aime rever, qand on est ados, on reve d'aimer

_plus j'apprend, plus je sais;
plus je sais , plus j'oublie
plus j'oublier, moin je sais
pourquoi etudier?

_quand on voit les degats que font les pigeons, on remercie dieu de ne pas avoir donner d'ailes aux vaches

_l'ami pour le chic, l'amant pour le choc, le mari pour le cheque

_l'eleve ne triche pas, il se renseigne

_l'amour c'est comme les math, une minute d'inatention et 1 +1 =3

un peu de culture vous fera le plus grand mal euh bien



Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l'atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.

Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.

Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.

Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu'il n'y a qu'un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.

ptdr

exellent;..^^

Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :

- "MA POULE! PRENDS TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE!"

De l’autre cote du téléphone une voix très masculine répond :

- "ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AU DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D’IMBECILE !"

Et l’autre lui dit :

- "ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ???

Le directeur rétorque :

- "NON"

Et l’employé répond :

- "OUF !!! " et il raccroche...

ptdr, j'aime beaucoup celle là

moi aussi hihi